27.10.2011 в 12:02

Пишет  Green Ice Shard:

Название: Молчание козла
Автор: Green Ice Shard
Персонажи: MARVEL, Мстители, а так же Локи ^^
Рейтинг: стеб, оос, бла-бла-бла
Дисклеймер: Идея как всегда пришла уже ночью, когда я засыпала и вставать записывать ее было лень. Утром я свое озарение благополучно забыла... если бы не избранное и не Monahan со своим флэшмобом, благодаря которому я вспомнила фсе Итак, вольная интерпретации Молчания Ягнят в условиях тайной базы Мстителей. Обещанные пончики для KaricykI

песня, посвященная двум самым языкастым троллям в Мстителях (под настроение) XD

-Не колется?
-Неа.
-Твердолобая скотина.
Старк тяжело вздохнул, поигрывая включенным паяльником. Тор подозрительно посмотрел на маленького мидгардца.
-Эй, Тони Старк, положи эту свою штуку! Я не дам пытать моего брата!
-Это твой брат положил на нас свою штуку! – буркнул Старк, глядя на улыбающееся лицо Локи на экране. – Твой рогатый младшенький козлик меня уже достал!
Запертый в камеру Бог Обмана, казалось, чувствовал себя вполне комфортно. Сидя на стуле посреди совершенно пустой комнаты, он с интересом оглядывался, изредка проводя скованными наручниками руками по волосам. А так же зверски улыбался патрулю, проходившему мимо магнитной решетки с периодичностью раз в десять минут. Скорость прохождения отрезка со скалящимся Локи превышала у патруля семь сотых секунды от их привычного темпа.
-Не, пытать его бесполезно, - Хоукай вздохнул, дожевывая гамбургер. – Он же бессмертный, мать его, с низким порогом боли. Вы же видели, как на него упала бетонная плита?
-Ага, а потом еще и грузовик с трубами врезался, - поддакнула Наташа. – А как его жахнуло ракетой прямой наводкой.
-Я уже молчу, что Тор пару раз поджарил его задницу молнией! – встрял Старк.
Одинсон сжал кулаки, сердито уставившись в пол.
-Хотя… я бы не зарекалась, - Романова задумчиво поиграла вилкой, затем вогнав ее в столешницу по самую рукоятку. – У всех есть болевые точки.
Тор сурово посмотрел на команду Мстителей.
-Мы НЕ БУДЕМ пытать моего брата! – пророкотал он, хрястнув по столу кулаком.
Бартон едва успел подхватить свой подскочивший стаканчик с банановым коктейлем и укоризненно посмотрел на громовержца, не переставая жевать.
-Я поддерживаю мистера Одинсона, - строго проговорил Стив, рассудительно сдвинув брови. – Мы можем получить необходимые сведения другими методами.
-Ну и какими же, Мать Тереза? – ехидно спросил Старк, зыркнув на покрасневшего Роджерса. – Пригласить к нему психотерапевта, чтобы поговорить с ним о том, что его беспокоит? Ты хочешь поговорить об этом, Стивен?
-Допросом…
-Это тем самым допросом, которым он вогнал в кому уже трех агентов? – продолжал наседать Старк. – Переговорить эту тощую сволочь, лично мне, не представляется возможным. Это КАК и ЧТО надо говорить, чтобы…
Внезапно все замерли, медленно молча повернувшись в сторону Хоукая, с шумом тянущего коктейль со дна стаканчика. Тот поднял глаза от соломинки и замер, почувствовав неладное.
-Чего? – наконец проговорил он, проглотив коктейль.
-Бартон, - аккуратно начал Старк. – А почему бы тебе не поговорить с нашим Божком?
-Да идите вы ребята, - ухмыльнулся Клинт, открывая коробку с пончиками. – Он при задержании положил пятьдесят наших ребят, семь вертолетов, два танка, и умудрился вырубить Халка. Я и близко не подойду к этому маньяку!
-Он не маньяк, - буркнул Тор.
-Одинсон, еще одно слово, и ты сядешь в ту же камеру, - рявкнула Романова. – Бартон! Собрался и пошел!
-Ты мне не начальница, рыжее исчадье ада с жутким акцентом!
-Тогда быстро отдал мне те пят тыщ зеленых, которые занял на той неделе!
-У меня их нет! Я отыграюсь на следующей неделе…
-Немедленно!
-Ладно-ладно, - недовольный Хоукай встал из-за стола, подхватив коробку с пончиками. – Садисты. Садисты и садистка!
Проходя мимо улыбающегося Старка, он невзначай задел того за плечо, и Старк уронил паяльник на колени.
-ЧТОБ ТЕБЯ БА…
Дверь захлопнулась за хихикающим агентом. Запихнув в рот «Шоколадный Рай», Бартон пошел к лифту. Приникнув к экрану, Мстители внимательно всматривались в камеру Локи. Вскоре в поле их зрения появился Хоукай, державший в одной руке коробку, в другой стул.
-Ну привет, - невнятно проговорил Клинт, тщательно пережевывая «Кокосанку».
-Привет, лучник, - доброжелательно улыбнулся Лофт.
Глянув на его острозубую улыбку, Бартон подавился и закашлялся. Прочистив горло, он поставил на колени коробку.
-Меня тут, в общем, попросили узнать, куда ты спрятал свое оружие Судного Дня.
-А почему тебя, жалкий смертный? – вежливо осведомился Локи, закидывая ногу на ногу. – Ты какой-то особенный? Кстати, те агенты тоже так думали. Которых отсюда недавно вынесли.
-Ну скажем так, трудности меня не пугают. Так чего, где оно?
-А с чего ты взял, что я тебе скажу, человечишка?
-А почему бы нет? Кстати, меня уже напрягают твои присказки. Завязывай, а то включу ток по полу.
-У меня брат Бог Грома, как думаешь, боюсь ли я тока, мелкорослик?
-Я найду способ тебя достать, тощая задница!
-Попробуй, коротышка.
-Да с пол пинка, космический неудачник!
Локи задумчиво усмехнулся.
-Давай так, агент Бартон. Услуга за услугу qui pro quo. Я тебе кое-что рассказываю, но и ты мне.
-Ну давай. Я первый. Где оружие Судного Дня?
-Не все так сразу. Скажи, агент Бартон, у тебя есть фобии?
-Ага, денег боюсь! Как увижу купюру в сто баксов, так прям начинаю плакать и стонать. Дрожь по всему телу, неконтролируемое мочеиспускание и судороги!
-Хм… намек понял. Твой вопрос, агент Бартон.
-Где оружие Судного Дня?
-Ну-у-у-у, ты совсем не владеешь техникой допроса, - вздохнул Локи.
-А я и не на переговорщика учился.
-А на кого?
-Вообще-то я преподаватель младших классов по английской литературе. Но не сложилось, знаешь ли. Пришлось идти в армию.
Клинт открыл коробку и достал «Малиновую песню». Ас с интересом посмотрел на розовое пирожное.
-Что это?
-Пончик. Самая распространенная еда среди полицейских и тайных агентов.
-Хм. Никогда не видел.
-Что неудивительно, учитывая, твое предыдущее местопроживание. Слаще свеклы поди и не ел ничего.
Мужчины молча посмотрели друг на друга. Хоукай со смаком откусил половину, капнув малиновым джемом на штаны. Локи склонил голову налево и закусил губу.
-Так. Меняю сведения о месторасположении одной из моих тайных баз вот на тот зеленый пончик.
-«Мятный бриз»? Ну уж нет, он тянет на две базы!
-Ладно. Первая находится…

-Глазам не верю, - отозвался Старк.
-Это же Бартон, - с непонятной гордостью отозвалась Романова.
-А он их не отравил? – настороженно осведомился Одинсон.
-Он же сам их жрет, - буркнул Старк, сглатывая слюну при виде «Ванильного облака».
-Данные подтверждаются, - проговорил по передатчику Фьюри. – Продолжайте допрос.
-Я же говорил, всегда можно найти альтернативу! - радостно заметил Стив, не заметив пристального взгляда, который бросил на него Старк.

-… записал. Не желаешь сообщить еще чего-нибудь?
-Хм, - отозвался жующий Локи, смахивая крошки с губ. – Вон тот желтый с чем?
-«Лимонная радость». Шоколадная нуга, посыпка из тертого марципана и лимонное тесто.
-Ладно. Три зенитные установки «Маруся» я спрятал на границе с Россией на прошлой неделе, и еще одна на границе с Китаем.
-Э-э-эй! Пирсонз, принеси-ка нам еще чайку!
-Сэр, есть сэр!
-Мистеру Лауфейсону с пятью ложками сахара!
-Спасибо, агент Бартон.
-Всегда пожалуйста, мистер Лауфейсон. Так на чем мы остановились?
-«Вишневый поцелуй» за расположение разведывательных пунктов.
-Идет. Спасибо тебе, химия, за глюкозу и ее воздействие на неокрепший организм...
-Чего?
-Ничего, продолжай...


В комнате царила мертвая тишина. Наташа сидела, слегка приоткрыв рот, изредка моргая. Тор злобно нарезал круги по комнате, бросая испепеляющие взгляды на экраны. Старк, высунув от усердия кончик языка, старательно выжигал на щите Стива «пни меня, я пацифист», а сам Стив радостно доказывал Фьюри по комму, что пытки пленных нужно запретить вовсе, ибо у них, оказывается, есть такой ценный кадр, как Клинт Бартон, который может разговорить кого угодно.
А на экране, удобно усевшись на полу и скрестив ноги, Бартон делился с Локи историями из бурной студенческой молодости, на что Бог Хитрости ответил забойным пересказом в лицах первого раза Тора и Сиф. Вокруг было раскидано уже три пустых чайника, куча одноразовых бумажных стаканчиков и три пустых коробки из-под пончиков.
Магнитная решетка изредка потрескивала, когда один или другой мужчина прислонялись слишком близко друг к другу, в приступе хохота.
-… а он такой говорит «Клинт, это же моя мама!», а я «не бойся, Джон, через пару лет ты будешь мне за это благодарен!»
Локи расхохотался, вытирая выступившие слезы в уголках глаз.
-А я уже рассказывал, как Тор пошел войной на гномов? В одиночку?!
-Не-е-ет!
-Слушай сюда, взял щит, меч… прошел половину пути, а это ни больше ни меньше – три недели, пока сообразил, что забыл КАРТУ!!!

От тюремной камеры Бартона оттаскивали три агента. Клинт клялся придти завтра, послезавтра и послепослезавтра, принести еще чая с пончиками и Playboy. Локи махал вслед и божился поведать, наконец, местонахождение оружия Судного Дня. Тор придумывал самые страшные пытки, которым подвергнет младшего брата, как только до него доберется.

А Ник Фьюри с расчетливой улыбкой звонил русским агентам, раздумывая, на чтобы обменять информацию о «Марусе» и стоит ли такой же звонок делать в Китай.

---

22.03.2009 в 19:27

Пишет  Лёль:

Внимание, важные симптомы : )

14.12.2008 в 10:31

Пишет  Severes Snape:

Ты сошел с ума по Гарри Поттеру
1. плохо: Ты машешь ручкой на неодушевленные предметы с шепотом "Вингардиум Лавиоса" и ждешь, пока они переместятся.
очень плохо: Ты машешь коллекционой палочкой из официального магазина Warner Brothers.

2. плохо: Футбольный матч по ТВ ты называешь Квиддичем.
очень плохо: и все время ждешь, когда на экране появится снитч.

3. плохо: Ты седлаешь метлу и пытаешься взлететь.
очень плохо: Стоя на крыше дома

4. плохо: Вместо того чтобы попросить "передайте мне соль", ты говоришь «акцио соль».
очень плохо: твои родные тебя понимают и передают соль.

5. плохо: тебя огорчает, что фото с дня рождения не двигаются.
очень плохо: ты пишешь жалобу в пункт проявки и печати.

6. плохо: тебе кажется, что картины с тобой разговаривают
очень плохо: ты интересуешься, какой у нее пароль

7. плохо: ты ненавидишь дядю и тетю
очень плохо: и упорно зовешь их Вернон и Петуния.

8. плохо: ты мечтаешь учиться в Хогвартсе.
очень плохо: и на вопрос родителей "На какой факультет ты хочешь?" отвечаешь, что это решает шляпа.

9. плохо: зайдя в темную комнату ты автоматически говоришь "Люмос!"
очень плохо: нажатие кем-то выключателя приводит тебя в состояние удивления магловским штучкам.

10. плохо: ты всегда говоришь: "Слава Мерлину"
очень плохо: а ругаешься "Круцио твою Аваду через Империо!"

11. плохо: ты провожаешь взглядом каждую полосают кошку на улице
очень плохо: ты догоняешь ее и тискаешь со словами: Профессор, я вас узнал! Можете трансфигурироваться!

12. плохо: ты считаешь Усама Бэн Ладена Волдемортом
очень плохо: а всех арабов в паранжах - пожирателями
очень-очень плохо: ты тоже ненавидишь маглов и учишься применять Аваду на старушках у подъезда.

13. плохо: тайком ночью бродишь под простыней, думая, что ты невидимка.
очень плохо: босиком, по улице и с керосинкой.

14. плохо: называешь работников столовой Добби.
очень плохо: а учителя химии Снейпом.

---

"Помню я ехал в поезде, читая Дары Смерти, о том что происходило с Фредом. Буквально в этот момент зашёл контролёр и попросил мой билет, а я ему: Я только что умер, друг, оставь меня в покое" (с) Джеймс Фелпс

---

Воспоминания Олли..

Съемки смерти Фреда были на самом деле довольно просты. В тот день мы должны были снимать и я
вспоминал об этой сцене всякий раз, когда видел Джеймса, я хотел чтобы
это получилось действительно грустно. Когда Джеймс лег на носилки, он
просто ждал, пока остальные актеры придут на площадку. Я взглянул на
Джеймса, и он лежал действительно как будто мёртвый и я залился слезами.
Я даже не могу себе представить, как бы я чувствовал себя если потерял
его. Мы всегда делали всё вместе, начиная с рождения, и эта сцена, где
брата кладут на носилки, хоть он и притворяется мёртвым - убила меня
изнутри. После, когда Джеймс встал, я крепко обнял его, очень крепко.
Тогда я сказал ему, что думал о нём, не как Джордж о Фреде, а как Оливер
о Джеймсе. (с) Оливер Фелпс.

---

ГП пати)

Погуляли прекрасно, даже не смотря на то, что народу было мало. Посидели замечательно, правда фактически от пати по ГП осталось одно название, там как ожидалось небыло афигенных косплеев и т.д., но время провели хорошо)
З.Ы. фотки кину позже..

---

Наконец собрался и посмотрел последние серии Доктора (на этот момент). Куча эмоций, но то что в "Хорошем человеке.." уже некая помесь Звездный войн, слезсоплейнытья и индийского кино *все внезапно становятся родственниками\любовниками\чо-то там еще друг другу..==*
Но все равно классно. Мой цитатник пополнился парой фраз..х)
Ждем осени)

---

Анастасия-не Дисней.. мне покалечили детские воспоминания...т.т

---

Анастасия.

Шикарный мультфильм Диснея)
Пересмотрела и так хорошо стало..^^

---

Те самые Стереотипы..)

vkontakte.ru/stere0types

Все фоткаются с роллами..
Будьте патриотами, фотографируйтесь с пельменями!

- я сегодня учил билеты до 4 часов ночи
- о, молодец!
- в 3:55 начал

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!

я вас любил, я был дебил.

Бенкинерсофобия - страх не получить письмо из Хогвартса на свой 11-й День Рождения .

Услышать голос друга в трудный момент-это потрясающе.

У каждого в жизни был дьявольски хитрый план, не так ли?

Для нас небо не предел, выпил виски, полетел..

Я думаю тем, чем не надо мне думать

Первый день лета, ты толстый как котлета.

Ваше "О, Боже" во время секса я помечаю как спам. (Бог)

- У меня завтра экзамен, ругайте меня!
- Ты идиот, у тебя вчера был экзамен!

каждый раз, утром с бодуна, я бросаю пить.

Надежда умирает последней , а соль можно взять у соседей.

самую страшную правду о себе,мы слышим в наушниках без музыки.

День рождения жестокая штука, он заставляет радоваться приближению своей смерти.

Сейчас комар на яйки сел... такого сложного выбора передо мной ещё не вставало.

Моё эго портит мне отношения с людьми. Фу, нехарошее эго!

А тебя уже укусил этот чертов комар?



Печатное объявление в подъезде,
"сверлю бетон" и ниже телефон......
снизу приписка маркером "СУКА наконец-то я тебя нашёл!"

---

21.06.2011 в 23:17

Пишет  squirrel buckwheat:

три-четыре

кто залезает на Стаса Давыдова?
го-лый Мак-сим!!

@темы: слэш, Сперто

---

Кусочек позитива по утрам..^^

Криво, но мне жутко нравится))

---

Большое и дружное Докторское "мяу"! ^__^

Это уже какой-то Доктор Мяу..х)

@темы: Доктор Кто, Фан

---

Написала в Яндексе и Гуггле имя со своей стр В контакте.. Краткая и исчерпывающая информация..о.о Становится страшно жить..хD

---

Внезапно! xD

замечательная фраза! xD Хочу посмотреть на того человека, который это написал..хД

---

Вилли, это судьба... хD

11.01.2009 в 05:03

Пишет  Weblamer:

Вебламер с большим удовольствием читает на Им-Хо «шедевры» про Tokio Hotel и каждый раз жалеет, что Им-Хо не существовало лет эдак пять назад. Это сейчас эмо-киды, а не так давно были херки. И писали они, надо сказать, ничуть не лучше ТХ-шников – просто писали они о другой группе. ))
Вебламера давно мучило желание запостить на Им-Хо что-нибудь из этой оперы, ибо этого зла у него на компе, еще с тех времен – хоть возами вози; и наконец он решился отвести душу. Надеюсь, господа модераторы не сочтут это вредной инициативой.
Фандом: HIM. Приблатненная Мерисья, суицид и тупящий Вилле Вало прилагаются.
Предупреждение: комментатор слишком хорошо подкован теоретически. )))

Кхе – кхе (серьезно, это не я придумала. Это название первоисточника).

1

-Ну, чё Кать, давай?
итак, автор предлагает нам «чёкать». ну-ка, три-четыре, хором: «чё ты чёкаешь, чополка ты чифирёная?»
-Да, чё мне делать нечего, сама иди в “Ледовый” и ищи там своего возлюбленного!
-Слабачка! Я пошла вездесрущий павлин. я не буду комментить вездесрущего павлина. вы и так ведь понимаете, что автор гениален. XD
-Давай, дай тупой баран! вай, ну кто так гаварит? ты скажи: Гиви Зурабович, ну дай тупой баран, ну дай, пажялуйста, - вот тогда Гиви даст! А чё ты своих подружек не позвала? Сашу там, Любу, в конце концов, свою любимую Кристиночку! наверное, потому, что они не знают слова «чё»?
-Иди ты, я чё «чё» по-китайски – ж*па! обязана их посвещать их во все свои дела?
-А я тут причём? при слове «чё», конечно же )
-С тобой проще, видишь, приехали удачно я, как всегда побила тебя, что может быть прелестней? самая прелестная вещь на свете – согласованные предложения с корректной пунктуацией.
-Так, пошла вперёд и с песней, расскажешь, он стонет или орёт! не надо! давай лучше я тебе скажу. и то, и другое. а еще он хрипит, как умирающий астматик, и всхлипывает, как обиженная барышня, а все вместе это именуется «оригинальной и неповторимой манерой пения». ))
-Самой не проверить?
-Спасибо, мне такой радости не надо!
-Всегда, пожалуйста! Я пошла, с Вилькой! это, типа, «с богом». вы знаете, а это даже не смешно. у меня было знакомое девушко, которое крестилось хартаграммой.)) а уж боевым кличем “ин хим ви траст!” грешили все повально )
И вот Мари уже в “Ледовом”. Она ходила меж рядов, поднялась на сцену, и сидела, свесив ноги. да легко! в Ледовом-то! Вдруг она услышала, как кто-то идёт, всё свое, взяв с собой, она быстро побежала. И тут как раз она почувствовала, что её схватили за руку, она прибывала в полном ужасе.
- Ты, что здесь делаешь?
Этот человек говорил по - английски, Мари приняла его за охранника, знание языка - это определяющий параметр для охранника, но не тут то было.…Обернувшись, она увидела дракончика , потом каштановые волосы , а потом лицо Вилле. вы думаете, у автора начался приход? не-ет, это он пока всего лишь пытается составить портретное описание.) Вебламер на третьей сигарете вспомнил-таки, что у вокалиста Хим некогда была майчонка с дракончиком.))
-Афигеть! Вилле, это ты?
- А, что не похож? нет, господин Раккохаммас )) автор описал вас так подробно, что вас теперь не узнает даже родной продюсер )) а сейчас вас будут щупать, приготовьтесь!
-Да, не похож, а пощупать можно?
-Если осторожно!
-Не, не буду - сломаешься! вот в этом с автором сложно не согласиться. нормальному человеку от природы положено иметь жопу, а не две сморщенные сливы.
-Эт почему?
-Ты не знаешь, как я щупаю!
вам повезло. вы не узнаете, как она щупает. можете выдохнуть.
-И как же? нет, блин, действительно! обидно! как это меня не пощупали? а ну-ка, оупен йор армс энд лет ми шоу ю вот лов кэн би лайк!!
-Хочешь попасть в больницу с четырьмя переломами? автор, а каково символическое значение числа «четыре» в данном контексте? )) это какие четыре части тела вы намерены своему кумиру пощупать? и сломать со зверской жестокостью? подробнее!

2

-Не, не очень. Слушай, давай поговорим, только выполни два моих условия. заткнись и отвянь.
-Каких?
-Оторвись от меня (видать Мари стояла слишком близко) (о чем знал читатель, парой абзацев выше заметивший, что он держал ее за руку) и перестань смотреть мне в глаза! ну-у... почти угадала.
-Упс! Ладно!
Они вдвоём сели на сцену и приступили к разговору.
-Как тебя зовут? (спросил Вилле) (понял без пояснений читатель)
-А что это изменит?
-Много! Я узнаю твою тайну!
-Вообще то это не самая главная моя тайна! Мари.
-Можно я буду называть тебя Мария? Вилле, а вот на сколько градусов в профиль от этого повернутся яйца, можно полюбопытствовать? )))
-Ага! Тип того.
-А сколько тебе лет?
-Узнаешь, в обморок упадёшь.
-И всё-таки?
-Тех, кто много знают, быстро убирают! 15 мне. о-па! а Мэри Сьюха-то с криминальным душком! ну-ка, ну-ка, научи дремучего финского парня жить по понятиям )
-О боже падаю, держите! бесполезно, Вялый)) русскую братву обмороками не разжалобишь XD
-Обойдёшься!
-Позволишь мне упасть?
-Конечно, не стеклянный, не разобьёшься.
-Так всё ты мой друг. правильно, Вилле, с братвой лучше дружить. предварительно рекомендуется выучить слово «чё».
-Ага, а потом законная жена. вот это русский брачный шантаж. )) бессмысленный и беспощадный. ))
-Я подумаю над этим предложением.
-Даже, не пытайся. Замуж никогда, смерть мне грешнице, если выйду замуж! и вот где логика?..

3

-Блииииииииин, мне ж домой пора!
-Ладно, иди!
-Ага, пока дружочек! пирожочек, стрелять-колотить XD
Придя, домой Мари, сразу позвонила Кате:
-Катька, какая я счастливая!
-В смысле?
-Я его нашла!
-Ага! Так стонет или орёт? мне опеределенно нравится эта Катька. у нее удивительно реалистичный взгляд на вещи. он ведь действительно стонет и орет. но все фэн-комьюнити глотки рвет, доказывая друг другу и самим себе, что это он так «играет голосом» Х))
-Иди ты, мы разговаривали.
-Позу обсуждали? встань буквой зю, я в тебя любовь вонзю… нет, эта Катька явно наш человек! ))
-Не о жизни базарили! да они там ваще побазарили по-свойски… он вон даже жениться согласился… )
-Ииииии…
-И я пошла домой!
-Как! это междометие?
-Вот так, в разговоре он упомянул завтрашний концерт сказа, что бы я зашла к нему. песдешь и провокация! ни о каком концерте говорено не было ) тем более, какого-то Сказа XD
-Зачем?
-Ты у меня спрашиваешь?
-Вроде да!?
-Завтра узнаем.
После концерта Мари пошла в гримёрку HIM. поражает даже не лёгкость проникновения приблатненной русской девочки в гримёрку к Хим, а сам факт её наличия, этой самой гримёрки ))) вот что им там гримировать перед концертом? барабанщик воском лысину натирает, чтобы блестела лучше?
-Вот, ребята! (Сказал Вилле) (мы поняли.) Вот она, весёлая и готичная да готы вообще очень веселые ребята, так ты себя мне описала?
-Да, но…
-Поедешь с нами в тур.
-Кккуда?
-В тур. Мне с тобой проще общаться.
-Ну да прям!
-Да, а чё? Вилле выучил слово «чё»!!! Ты против?
- Нет, я на всё согласна! ответ мой ясен – на все согласен. Вебламер бы тоже согласился. на халяву-то ))

4

Несколько месяцев Мари ездила с HIM в туре, доездилась до такого, что Вилле в ней души не чаял. как устрашающе звучит эта фраза. ездила-ездила... и доездилась. Но однажды Вилле так напился стоп! до какой конкретно кондиции напился этот алкоголик?, что Мари пришлось созерцать такую картину: на коленях Вилле сидела какаето дура то, что она дура, было понятно даже без поллитры – сидит и какаето на коленях у кумира молодежи, это ж надо (когда он пьян он говорит правду феноменально! почему ни один дурак-журналист до сих пор не догадался его напоить?) и говорил следующее:
-Она такая идиотка верит мне, думает я её люблю…
Мари не желала это слушать и убежала в свой номер, (вечеринка была в номере Вилле)
На следующий день
-Детка, (сказал Вилле, обращаясь к Мари) («забейте уже на ваши скобки, мы умнее, чем вы думаете», - сказал Вебламер, обращаясь к автору) мы поедем за новым синтезатором. Пока!
-Нет, подожди я пойду гулять или по магазинам, ждите меня на улице. без эскорта из группы HIM в количестве пяти человек, их тур-менеджера и водителя их гастрольного автобуса эта девочка на улицу не выходит, нет ))
-Хорошо детка.
Мари села рядом с журнальным столиком и стала писать:
“Прости меня. Наверно то, что вчера сказал – это правда, я малолетняя дура. не «наверное», автор! не «наверное»!! Я тебя очень люблю. ”
Слёзы стали капать из глаз, Мари перестала писать и полумокрую записку оставила на столике.
Выйдя на улицу, Вилле чмокнул её в щёчку на прощанье. улицу? Валыч даже у улицы найдет, куда чмокнуть Пройдя шагов 10, Мари развернулась и побежала к Вилле, прижала его к себе, и даже не хотела отпускать. она его пощупала! и он сломался! да? автор ведь так нам этим угрожал!
-Детка, ты чего?
-Нет, просто я тебя люблю.
- я тебе сейчас задам вопрос, а ты на него ответь честно: да или нет. почему все так не любят блондинок?
- да. (с) bash.org.ru
-Я тебя тоже.
Мари поймала такси, села в машину и поехала.
-Куда ехать? (Спросил водитель) (Махнул рукой и забил на скобки читатель)
-На мост.
-Какой? Их много.
-Любой, тот, что подальше.
-Хорошо.
Весь путь Мари плакала.
-Что с вами. и пусть «что» всегда будет с тобой, безумная раба слова «чё»!
-Брата на войне убили. (Надо было что – соврать) на какой войне?! на дворе 2001 год, судя по дракончику, какие войны? тогда еще даже Пиндосия с Ираком не воевала; не умеешь ты, Сьюха, врать!
-Понимаю. ни хрена ты не понимаешь, буржуй!
Машина прибыла на мост.
-С вас 10 долларов 5 центов.
Мари дала ему 100 долларов и попросила не давать сдачи.
Забравшись на мост, она сказала только, Вилле я люблю тебя, и упала в реку.
все. выносите. я ёжик, и я упал в реку.
вся идея love metal свелась к одному предложению. Валыч, можешь возвращаться обратно за стойку секс-шопа и мирно торговать резиновыми бабами. после «Вилле, я люблю тебя», - сказала она и упала в реку» людям ты уже ничего нового не скажешь. XD
Придя, домой Вилле объявление на стене: «Придя, домой Вилле, а уходя, аккуратно убери его в шкафчик» )) увидел записку и ужаснулся.
-Мари, Мари ты дома?
Потом он включил новости и услышал следующее:
-Сегодня в реке было найдено тело девушки, её доставили в центральную больницу города. реку доставили? ну да, любые прихоти за ваши деньги! аа, девушку! простите ) я даже извиниться могу!
Вилле сразу же бросился туда.
-Где она?
-Кто?
-Девушка, которую сегодня привезли. какая девушка, это река!
-71 палата.
Вилле с трудом прорвался туда. на входе в палату уже толпилась куча фанаток Хима с фотоаппаратами, с наслаждением созерцая кончину Виллевской пассии XD
-Детка, о боже, детка не умирай, слышишь, не умирай, я не смогу прожить без тебя.
Но, что - то заставило её очнуться. что бы это было, интересно? наверное, один из самых известных людей Финляндии только что наговорил над ее ухом херни в духе сёдзе-манги!
-Вилле, я я я и почему мне вспоминается незабвенное «Автор:ЯЯЯЯЯ» из «Тунгусского Дождя?».. тебя люблю и мне всё равно, что ты обо мне думаешь мне плевать. вот это любовь. я тоже так хочу.
-Ты маленькая зараза а ты старый педофил, я без тебя скончаюсь ты в курсе? (Держа Мари на руках, говорил Вилле)
-Нет ты будешь жить, а я нет.
И с этими словами у Мари перестало биться сердце. сердце высунулось из грудной клетки, сказало это, забаррикадировалось обратно и перестало биться. ну да, какой фанфик о Химах без элементов фантастики. Несколько месяцев после этого Вилле ни с кем не разговаривал. блин, а перед вами бы из-под сисек высунулось сердце, сказало вам пафосную фразу и сдохло, вы бы после этого могли с людьми общаться? да у бедняги психологическая травма на всю жизнь!! ))
-Ты жалеешь? (Сказал Мидж)
-Я ей не сказал, что я её люблю, а она хотела это услышать, я её убил. меньше эпатажа надо было устраивать с разговаривающими органами ) тогда бы вы, господин Щель-Между-Зубами, смогли бы убить ее сами, а не дожидаться, пока она умрет ))
Смотря в одну точку, говорил Вилле.
-Нет старик это судьба. нда уж )) судьба у тебя такая, мужик – мерисьюшные фанфики про тебя пишут. сам виноват.
-Мари я тебя люблю.
Сказал Вилле, опустив глаза.
-Я тебя не забуду.
*Вебламер торжественно рухнул под стол*

@темы: Стырено

---

Русские календари-страшная вещь..хД

21.01.2010 в 00:56

Пишет  farrrfarello:

всем доброго времени суток)
Может быть, данный пост не совсем имеет отношение к тематике сообщества, но, господа, я вас уверяю, вы будете смеяться) Данные цитаты были найдены тремя неугомонными людьми в самом обычном, казалось бы, отрывном календаре за 2007. Впоследствии этот календарь чуть не убил нас, ибо смеяться 2 часа подряд оказалось практически нереально. А назывался он "Гадания, колядования и обряды". Комментировали сей бред: *Фарфи*, \Сетсу\ и =Брэдли= Орфография и пунктуация календаря сохранена

Итак, приступим:

Девушки под новый год бросали воробья в печь. Если воробей вылетал, значит это предвещало замужество; если нет, - то еще год сидеть дома. Что, по сути, тоже не плохо! *конечно, не плохо, чем плох жареный воробей?* \Гринписа на них не было...\

Украденные цветы приживаются гораздо лучше, чем купленные или подаренные. Потому что их быстрее в землю сажают, чтобы уличить не успели. \воистину, воровство в России неистребимо\

Средства выкуривания тараканов:

впечатлиться народной мудростью

1) волшебная палка, которой убитой змея. Такую палку следует подоткнуть под среднюю балку избы. *но сначала эту балку надо найти* \сначала надо убить змею!\ =пошел искать змею=
2) после трех хлебов чисто вымести печь. И пепел выбрасывать через окно против печи. *вот незадача, а если против печи нет окна?..* \а в современных условиях печь можно заменить электроплитой??\
3) связав таракана или прусака, \предварительно поймав\ =пытать его!= положить в старый лапоть, и общими усилиями всей семьи отвезти на перекресток дорог, откуда спешно бежать домой. *правильно, а вдруг он догонит и отомстит?*
4) выкурить в избе конопляным цветом. =тогда, может, получится дождаться появления зеленого дракона=; поймав сорок кузнечиков *заметьте, именно сорок*, зашить их в мешочек, привязать его к конскому хвосту и стегнуть лошадь, куда побежит она, туда вслед за нею поползут остальные тараканы и муравьи. \удивительное дело, но лошадь с насекомьим кладбищем на хвосте ведь вернется...\
*молится изобретателю дихлофоса*

Детсткая примета:
если бессонница, ребенка умывают водой, в которой после ужина мыли ложки. \заметьте, именно ложки\

Беременная не должна:
Если беременная что-либо украдет, родимое пятно у ребенка будет в виде украденной вещи. \например, утюга\. =а если фаллоимитатор спереть?..=

Утром пепельной среды дети должны были прийти в школу с ясеневыми ветками. \почему не с осиновыми колами?\

Чихалки
Чихнешь во вторник натощак - к приезжим.

Ребенка нужно бить только ивовым прутом. *ага, таки нужно бить*

Современные приметы:
Приметы европейских игроков в теннис и гольф:
1) если во время подачи держать в руке одновременно три мячика - один из игроков проиграет. \по-моему, один из игроков в любом случае проиграет, нет?\
2) если до матча не снять с теннисного мячика бумажную обертку - игра будет неудачной. *привет, капитан очевидность!*

Грибы на стене растут к богатству. (все хором вспомнили Тамаки из Хост Клуба). Конечно же, речь идет о внешней стороне дома. *а то мы сами не догадались* На самом деле, гриб это фаллический символ, поэтому грибная поросль - это беременность или жених, так или иначе - прибыль.

Если беременная женщина стесняется ответить кто родится, - это значит, что будет девочка, если не стесняется - мальчик. *занимательная логика от календаря*

Гадают о поле ребенка так: ребенка приглашают в комнату и просят взять со стола какую-нибудь вещь. (вот щас все с первого раза догадались, что речь идет о разных детях?)

Чтобы вылечить рахит у ребенка, расщепляли ствол бузины и протаскивали через него дитя. =если ребенок после этого выживал, то он неизменно вылечивался. от страха.=

Хлеб брали с собой в дорогу, чтобы он охранял человека в пути. *да нуууууууу*

Плавательный пузырь у рыбы чувствует изменение погоды лучше самого барометра. *ну и на кой черт мне это знание?!*

Ребенка нужно крестить в чепчике. И не снимать его в течение 12ти недель.

Когда венчается вдовец, тогда мальчики и взрослые парни *но заметьте, не дедушки* приходят к церкви с охапками изношенных лаптей. И лишь только из церкви появляется новобрачный, закидывают его гнилыми лаптями. *подождите, так они ж только что были всего лишь изношенными..*

Чихалка:
Чихнешь в пятницу натощак - к свиданию.

Способы лечения зубной боли:
1) вбей гвоздь в дуб.
2) поймать лягушку, раскрыть ей пасть, плюнуть в нее и выбросить подальше. \во лягушка охренеет\
3) съесть кусочек булки, где изгрызли мыши. *и умереть от чумы. воистину действенный метод от боли*

Ребенок, отлученный от груди в пору цветения деревьев, - поседеет молодым. (так вот почему Аллен Уолкер в свои-то 15 был седым, а вы - акумы, акумы...)

Если в квас положить кусочек освещенного мела или освещенной четверговой соли, немного громничной свечи, *то получится гадость* то можно удержать брожение кваса дней на 10.

И наше любимое, гвоздь программы:
Белена - ее стебли завернуть в шкуру молодого зайца *предварительно поинтересовавшись, сколько ему лет* и закопать на перекрестке, и они привлекут собак со всей округе \галактеко опасносте\ Они не уйдут пока не выроют из земли приманку. *Фарфи недоумевал: все хорошо, только на кой ляд это кому-нибудь может понадобиться?!* Если эту шкуру надеть на себя - способствует любви. *собак со всей округЕ?*

Если накурить льняным семенем, корнем фиалки, сельдереем, дикой петрушкой, узнаешь будущее. \а еще - откуда берутся акумы\

Копыто правой ноги лошади мула сжечь в доме - прогоняет мышей, а левой - мух. \а правой и левой вместе - остальных обитателей дома\ *бьется в истерике*

Если произвести курение из желчи каракатицы, розы, дерева алоэ, и побрызгать в него водой - дом привидится полным воды; а если бросить на него взрыхленную землю - покажется, что земля дрожит *ну и нафига мне это знание?!* =вот как мучились люди без марихуаны=

Дрожалка:
Если у человека дергается:
1) правый палец - к печали. \работает только в том случае, если у человека только 2 пальца: правый и левый\
2) правая сторона бороды - добро для всех. *здесь есть кто-нибудь, кто носит бороду? опишите свои ощущения, когда у вас дергается ее правая сторона*
3) левая часть бороды - печаль.
4) левое плечо - к печали.
5) под левой мышкой - богатому слава, бедному утешение.
6) левый локоть - к радости.
7) палец на левой руке - станешь господином, враги твои погибнут.
8) правая сторона тела - печаль и скорбь \это эпилепсия, маугли\

*предлагаю устроить на сообществе опрос: как часто у вас дрожат вышеперечисленные части тела?*

Когда невеста на постель ляжет, то ей по спине скатывают каравай. Если каравай ляжет верхней коркой вниз, то первой родится девочка. Если верхней коркой вверх - то родится первым мальчик.

Чихалка:
чихнешь в воскресенье натощак - к гостям.

Приметы для удачных родов:
1) пустую колыбель нельзя качать.
2) о дне и часе родов никому нельзя говорить. =каждая женщина заранее знает день и час своих родов=

Часто теряешь ключи от дома - берегись воров. \привет, КЭП!!\ Справедливая примета, особенно если ключи потеряны с документами, в которых написан адрес. *древнерусские документы с адресом, ммм*

Если введенный в дом ручной медведь *дальше можно не продолжать...* заревет посреди хаты, значит в этом доме скоро будет свадьба. \среди уцелевших в хате\

Нельзя насыпать сверху на потолок землю. =а то упадет на голову= \сетсу озадачился\

На именины в начале обеда взять пирог с кашей и разломить его над головой именинника. Чем больше просыплется каши, =тем злее будет именинник= тем дольше жизнь.

Дрожалка, часть 2:
если у человека дергается:
1) правая щека - богатому богатство, а бедному - благодать.
2) левая щека - к успеху.
3) тема - печаль от друга.
4) затылок - богатому печаль, а бедному добро. =а тазовые кости у них не дергались?=
5) ноздри - к добру и богатству. *а как же правая ноздря и левая??*
6) правая часть языка - печаль.
7) левая сторона языка - путешествие. \ушел тренироваться дергать частями языка\

Не надо подбрасывать ребенка вверх после заката солнца - будет плохо спать. *видимо, после удара головой о землю русскую*

Травникам на заметку:
Для выкапывания корня растения нужно:
добыть собаку, черную, без пятен, и снять с себя пояс, чтоб был чистый \а то собаке будет противно\ =а надо, чтобы собака тоже была чистая?=, и привязать концом за корень (им. вв. пояс привязать), а другим - к собаке, и она тот корень вытянет! \а дальше начнется новый квест: поймать черную без пятен собаку с корнем на хвосте ночью\

Чихалка:
чихнешь в понедельник натощак - к подарку.

Чихалка:
чихнешь в субботу натощак - к исполнению желаний.

Рыбацкая примудрость: погода меняется - рыба брыкается *а фарфи-то думал, она задыхается*

Чихалка:
чихнешь в среду натощак - к вестям. *черт, я теперь всегда буду думать, натощак я чихнул или нет...*


Если плюнуть в новый кошелек, =он автоматически станет старым= то деньги будут в нем лучше водиться. *слюнявые деньги, фее*

Квашеная капуста не испортится, если в нее ветку осины положить. *а что-нибудь говорится о размере этой ветки?* \ну почему же все-таки не кол?\

Чтобы узнать о поле ребенка нужно загадать этот вопрос, вынуть из-под наседки яйцо, разбить его и посмотреть: какого пола зародыш, такого же пола и будет младенец. \кто-нибудь здесь умеет определять пол куриного зародыша?\


Снег или дождь пойдет, если:
идет грозовая туча. (привет, КЭП!)

*занимательная орнитология от календаря*
Когда сова в вечерние сумерки до полуночи прокричит: "Ку-га! Ку-га!" вблизи дома молодухи, то это означало, что она беременна. Если же сова прокричит: "Пи-и-лип! Пи-и-лип!", то это означает, что молодуха беременна мальчиком.

Кто ловит рыбу - всегда мокр.

Если девственница пойдет ночью на недостроенный корабль и похитит какую-нибудь вещь, то скоро станет матерью. \а отцом станет один из матросов, который ее уличил в краже\

Существовал запрет приводить на судно существ, покрытых шерстью, священников и рыжих девственниц. *хороший сюжет для дешевой фэнтази о священнике, девственнице (непременно рыжей) и коте на палубе*

Мореходы Индонезии раздевались догола - чтобы женщина-ветер смутилась и полетела в другую сторону. Так успокаивали бурю. *а теперь представьте: 20-30 голых накачанных моряков в бурю* \можно драбблы писать\

Театральные приметы:
Если за кулисами вяжет старушка - спектавлю грозят неприятности. *особенно если старушка не относится к числу работников театра*

На крестинах отец ест пересоленную кашу и подпрыгивает, приговаривая... =предлагаю всем представить своих отцов, совершающих столь странные движения=

И мозговынос напоследок:
от простуды в зубах червячки заводятся.


Приятного вам времени суток!
Бойтесь русских календарей.

@темы: Фейспалм, Стырено

---

"Просто так"

В общем решили мы сегодня с Фредом и Роном пойти наконец на природу и устроить там пикник. Договорились вчера, с благоговением ждали утра, как вдруг Рон мне пишет что он не пойдет и вообще.. Я был еще сонный и не оценил в полной мере прикола, а на самом деле это было начало большой продуктивной прогулки по центру Москвы. Там-то мы и наткнулись на чудесный магазин "Просто так". В этом магазине 80% вещей сделаны своими руками.. О, какие же они классные... Меня порадовало очень много вещей, но сфоткать я сумел только прелестнейшего кота, жаль что все пришлось фоткать тайком, но это черт возьми прекрасный магазин!


ПРОСТО ТАК, Магазин не просто подарков

Магазин для одаривания всех и вся, себя в том числе, без повода, без причины и в любую погоду. «ПРОСТО ТАК» есть для того, чтобы напомнить всем, всем, всем радостно и просто, что все на самом деле-радостно и просто! И только так.
Контактная информация

101000, Москва, ул. Забелина, 5
Тел.: [phone]
E-mail: [email protected]
vot-tak.com

Вот и информация о нем))
Мы там приобрели спички и много-много классных Хенд-мейдовых идей))

О, эти прекрасные спички, от которых можно давать прикуривать только самым пафосным... *Мы долго истали по улицам Константина..хД*
Многозначительно, правда? =З Отправятся в мою личную коллекцию..

После этого магазина мы уже примериваемся к некоторому домашнему барахлу, из которого можно сделать чудесные вещи..

---

Какой вы фанфик?

Ваше имя Название: Ход конем Автор: гений Бета: другой автор Фандом: аниме Пейринг, персонажи: Мери-Сью/все Размер: зарисовка Тип: фемслэш Жанр: ангст Рейтинг: NC-17 Предупреждения: сопли в шоколаде Саммари: Кто из них посадит дерево Бодхи?

все гадания на aeterna.ru

---

Хутковатая вещица..

15.03.2011 в 17:58

Пишет  Flatcher Lind:

Рай для пиксельхантера)
Не так давно наткнулась на арт-проект, представляющий собой интерактивную галерею граффити. Чтобы перемещаться по комнатам, необходимо найти одну или несколько кликабельных деталей: открывать двери, отыскивать выключатели и всё такое прочее. Звуковые эффекты, мастерски выполненные граффити и атмосфера в целом - на мой взгляд, нечто потрясающее)

www.99rooms.com/

@темы: Стырено

---

07.05.2011 в 14:20

Пишет  Flatcher Lind:

Кружечный кекс
Теперь я знаю что делать, если приходит смска "Мы тут чисто случайно оказались возле твоего дома", а в холодильнике шаром покати)

07.05.2011 в 10:17

Пишет  Лоссэ:

А два года назад, на этой неделе...
Пятница, 08 мая 2009


Пишет  Diary best:

Пишет  Лоссэ:

надо попробовать

Опасный Кружечный Кекс

Почему опасный? Да потому что этот кекс уже в 5 минутах от Вас!

Что нужно:
1 кружка (безопасная для микроволновой печи)
4 Столовые ложки муки
4 С.л. сахара
2 С.л. какао
1 яйцо
3 С.л. молока
3 С.л. растительного масла
Щепотка ванили
3 С.л. шоколадной крошки, желательно

Что делать:

Добавить сухие ингридиенты в кружку, смешать вилкой. Добавить яйцо, и еще раз все перемешать. Влить молоко, масло, ваниль, осуществить тщательное финальное помешивание, добавить шоколадную крошку (по желанию). Теперь смело ставьте кружку в микроволновку на 3 минуты, при мощности - 1000Ватт. Не волнуйтесь, если кекс будет подниматься над кружкой - это нормально. Готовый кекс полить взбитыми сливками/сиропом/украсить вишнями/или просто кушать вилкой прямо из кружки.
Приятного аппетита!

@темы: Сперто, Вкусняшка